Knöpfe und Knopflöcher sind auch oft vertauscht. Das nervt mich fast noch mehr. :-( Aber auf das Warum kenne ich leider auch keine Antwort.

´Na Hauptsache Du bist nicht gleich soo männlich veranlagt, dass Du im Stehen pinkeln willst ;-)
Dass Du eine gute Schwimmerin bist haben wir bereits lesen können - kann es sein, dass Du früher in der DDR oder in China gewohnt hast?
Nix für ungut…

Ich gratuliere dir herzlich zu deiner neuen Linkshänderjacke :-)
Nein nein, es ist natürlich so: Schlagwetter kommt meistens aus dem Westen. Bei einer "normalen" Männer-Jacke pfeift es dabei höllisch durch den Reisverschluss, wenn man damit vor irgend einem Schaufenster steht, die ja bekanntlich aus markttechnischen Gründen so ausgerichtet sind, dass sich südliches Tageslicht darin spiegelt und man somit nix sehen kann und man darum in den Laden gehen muss um sich von einer hektischen Verkäuferin einen sauteuren Fummel aufschwätzen zu lassen. MÄNNER STEHEN NIEEEE VOR SCHAUFENSTERN! Naja, in den Sexshopschaufenstern liegt ja auch nix Interessantes aus.
Abär Frauen stehen vor Schaufenstern, und darum haben nach einer neuen Damenjackenverordnung seit dem 01.10.2003 in Bayern Damen-Jacken den Reisverschluss anders angebracht, um damit Kosten im Gesundheitswesen zu sparen. Führende Papiertaschentücherhersteller haben aber schon gegen diesen Alleingang der bayrischen Regierung geklagt. Mal sehen, was daraus wird.

So, jetzt habe ich dir informell geholfen - jetzt musst du mir auch informell helfen!

Erkläre mir bitte diese Toyota Corolla Reklame: Da steht auf der obersten Etage eines Parkhauses ein offenbar intellektuell überforderter Enddreißiger vor einem silbernen Corolla, auf dessen Dach er schon seine Aktentasche gelegt hat und bedient permanent seinen Funkfernschlüssel. Ein ebenfalls silberner Corolla hinter dem Auto, vor dem er steh, blinkt dabei fröhlich im Takt zur Fernfunkschlüsselbedienung vor sich hin. Aber der Trottel merkt nix.
Da kommt ein arroganter, ebenfalls Enddreißiger Hinterteilersatz hämisch grinsend angewanzt und öffnet noch hämisch grinsender den Corolla, vor dem der intellektuell überforderte andere Enddreißiger steht. "Du’n'Corolla???", nuschelt dieser pikiert.
"Äöhöm - Corolla Diesel", antwortet der Hinterteilersatz und fährt davon. MIT DER AKTENTASCHE DES ANDEREN AUF DEM DACH!
Besagter Anderer bemerkt dies, und sprintet hinterher. Am Ausgang des Parkhauses hat er den Corolla (Diesel) überholt - und…
...naja, da hat er seine Tasche wieder, aber darum geht es jetzt nicht. Meine Frage ist: WAS WILL MIR DIESE WERBUNG SAGEN????
Will sie mir sagen: Jeder arrogante, enddreißige Hinterteilersatz kann sich einen Corolla Diesel leisten? Oder soll das heißen: Jeder intellektuell überforderte Enddreißiger ist schneller als ein Corolla Diesel?
Ich kapiere das nicht!

*pruuusst* @walt

Werbungsaussagen:
1. Treppensteigen im Parkhaus geht schneller als Corolla fahren, sogar bei intellektuell überforderten Enddreißigern.
2. Corollas können keine Treppen steigen.

Fazit: Kannste einen Reißverschluss verkehrtrum zumachen, kannste auch Corolla fahren. Aber nur silbrig glänzende mit Aktentaschen aufm Dach.

Was gibts da nicht zu kapieren?

... hurra, wir verblöden…

Mit Knöpfen und Knopflöchern hab ich weniger Ärger, Ute, ich habe kaum Blusen. Irgendwann gewöhnt man sich hoffentlich dran ;-)

Öh. Ich bin überhaupt nicht männlich veranlagt, Max :-) Im Stehen pinkeln können, wär allerdings manchmal gar nicht so schlecht, aber bisher hab ich noch alle Versuche, mir eines von diesen Trichter-Röhrchen-Dingern zu schenken, erfolgreich verhindern können ;-))
Und wieso DDR oder China? *nixkapier*

*grins* Ich wusste, dass ich auf dich zählen kann kann, um eine umfassende und von Grund auf logische Erklärung zu bekommen, walt :-)
Die Aussage der Werbung ist doch ganz einfach: Wenn du ein enddreissiger Hinterteilersatz bist und die Werbung kapierst, dann bist du bereit für den Corolla. Oder so.
Ilonas Ansatz ist auch ganz nett :-)

Danke, Ilona :-) Das erleichtert mich sehr, wo ich doch schon vergeblich versucht habe, eine walt genehme Lösung zu finden ...

Ich hatte da das Bild einer chinesischen oder deutsch-demokratischen Schwimmmerin vor Augen, die ähnliche Probleme mit spezieller Frauenkleidung haben dürfte ;-)
Diese Vermutung bezog sich aber nur auf Deine Beschreibungen - auf den Fotos ist immer ein sehr weiblicher Rauschgoldengel zu sehen…

WAS FÜR EIN TRICHTER-RÖHRCHEN??? Gibt es da etwa etwas, das ich trotz meines immensen Alters noch nicht weiß??? Und gibt es das auch für Männer? Vielleicht sogar beheizt? Ich meine, jetzt, wo es doch so erbärmlich kalt wird… und wenn man stundenlang mit dem Hund durch die Wälder huscht… dann verlocken einen die Bäume doch manchmal schon arg sie zu bewässern, bevor der Winter richtig zuschlägt *zitter*
Meinst Du ich sollte mir einen Corolla kaufen???
Oder sollte ich einfach vor dem Gassigehen weniger Kaffe trinken?

e <- tschuldigung. Ich hatte ein e vergessen…

*grins* Das ist nicht allzuweit von der Realität entfernt, Max. Natürlich stark abgemildert durch die fehlenden Steroide und weniger Training ;-) Und das schliesst sich mit dem Rauschgold keineswegs aus :-)

Ach, walt, man merkt, merkt dass du weit weg wohnst. Wird Zeit dass du nach Bayern kommst :-) Hier, guck mal, der Travelmate. Ich glaub allerdings nicht, dass das dir was hilft - und beheizt ist es auch nicht ;-)
‘N Corolla? Ist der hübsch? Schnell? Praktisch? Keine Ahnung - ich kenn ja nicht mal die Werbung ;-)
Grüsslis an Sammy. Braucht der auch eine beheizte Pinkelhilfe?

Nö, Sammy heizt selber! Kunststück, der hat ja auch einen sehr praktischen Pelzmantel :-))
So, in Bayern haben also alle einen Travelmate? Merkwürdig. Das Ding scheint mir aber noch verbesserungswürdig. So wie es jetzt ist, sieht es eher aus wie ein Gerät zum Bohnenkeimlinge setzen. Da fehlt entschieden ein Anflanschgummi sowie ein Geschirr um es sich permanent umschnallen zu können. Eine Biegefalzung im hinteren Drittel, ähnlich wie an einem Trinkhalm, wäre auch nicht schlecht. Außerdem scheint mir der Innendurchmesser doch entschieden zu großzügig dimensioniert um damit beispielsweise auch die unteren Äste eines mittelgroßen Baumes erreichen zu können. Man beachte die Kapillargesetzte. Nö, da bleibe ich lieber bei meinen vorhandenen Installationen. Man muss ja auch nicht jede Mode mitmachen… Also wirklich!

Ein Corolla ist ein Auto - mehr nicht ;-)

*brüll* Ein Anflanschgummi! Ich kann nicht mehr! Aufhören!

*pruuust* Gut dass ich das nicht im Büro gelesen habe :-)
Alle in Bayern? Keine Ahnung, ich weiss nur, dass ich sowas ständig entschieden verweigern muss, wenn ich beispielsweise jammere, wie kalt es einer Frau beim ‘Wild-Pinkeln’ am Hintern werden kann ;-))
Interessieren tät mich aber doch, lieber walt, wieso du unbedingt die unteren Äste eines mittelgrossen Baumes erreichen willst. Was gibt es auf euren Bäumen, was es hier nicht gibt? Wirst du es vermissen?

Aufhören? Wieso denn, Ilona. Nee, weitermachen!

Weil ich mich sonst noch totlache hier. Also echt.

Und das walt nur die unteren Äste eines mittelgroßen Baumes erreichen will, zeugt einfach nur von mangelndem Ehrgeiz. Was ist mit der Baumkrone eines Mammutbaumes? :-P

Ilona; ich habe in den Redwoods gestanden - ich habe mir die Sequoias angeschaut - ich habe resigniert! Seitdem bin ich nicht mehr der selbe. Jawoll! Mein Selbstbewusstsein ist im Keller, und vom Keller aus komme ich halt nur an die unteren Äste mittelgroßer Bäume… Aber immerhin.
Und Angel: Ich kann mir ja vorstellen, dass ein Teil des Kühlgefühls durch reflektierende Kälte vom Boden ausgeht, aber ich denke, dass ein erheblicher Teil der Kälte durch einen Luftzug entsteht, der vom hektischen, halbkreisförmigen hin- und her- Schwenken des Hinterteils kommt (guckt auch keiner… guckt auch keiner… guckt auch keiner…)

Ach ja Angel, da habe ich wieder nur die Hälfte beantwortet… Du fragtest, was es auf unseren Bäumen gibt, was es auf bayrischen Bäumen nicht gibt. Nun: Es gibt in NRW eine alte Tradition. Und zwar hängen hierzulande an den unteren Ästen mittelgroßer Bäume aus Ton gefertigte Kugeln, die sogenannten Pipipinatas. Wer auch immer es schafft die entzwei zu pinkeln, der bekommt deren Innhalt, der aus Wacholderölkapseln und Meyers Konversationslexikon in 24 Bänden besteht (Gummigebunden)...

Wacholderölkapseln? Kein Wunder, dass du an den Sequoias gescheitert bist. Im Allgäu ist in den Dingern Granufink drin. Stimmts, Angel? *ggg*

*grins* Du überschätzt mein Schamgefühl, walt ;-)

Nee, Ilona, das ist im Schwabenländle, wo’s auch was anderes als Grünlandwirschaft gibt. Hier ist <a href =“http://www.foodnews.ch/x-plainmefood/produkte/Kaeselexikon_Rotschmier.html#weisslacker” target=“_blank” class=“ext”>Weisslacker</a> (<span class=“small”>ziemlich extremer Weichkäse, 1870 in Wertach im Allgäu erfunden</span>) drin. Was auch der Grund ist, warum diese Bäume so leicht zu finden sind - einfach der Nase folgen ...

isch bin entsetzt…schamloser Weislacker und arme Finken… wo soll das nur enden…