In einer solchen Situation ist es manchmal recht schwierig. Mit der Methode "good guy - bad guy" (respective girl :-) ) gelingt es mir oft, meine Mannschaft von der Notwendigkeit der Erledigung ungeliebter Dinge zu überzeugen. Aber: Erstens kann man das nicht immer machen - dan wird "die Waffe" stumpf und in Personalunion ist das auch schlecht vermittelbar. Man braucht, wenn man direkt mit den Leuten zu tun hat eben den "bad guy"! Einen Vorteil habe ich auch noch: Bei mir sind das nur 50 Männer, die kriegt man einfacher rum. Viel Erfolg

Wow, wie sich die Zeiten ändern: Heute morgen ist mir mein betagter 17" Zöller abgeschmiert. Jawoll, der schöne Sony ist nicht mehr. Jetzt sitze ich vor einem noch viel betagteren 14" Zoll Monitor, den ich seit damaligen Urzeiten (1991) nieeeeee weggeworfen hatte, weil er eben so grade nicht ganz kaputt war.
Zwar hat das Ding eine Bildröhre, die so stark gebogen ist wie eine vertrocknete Hartwurstscheibe in der südlichen Sahara, und auch ist die maximale Bildwiederholungsrate bei 800x600 auf etwa zwei- drei- mal pro Minute beschränkt, abär, ich sehe was und zwar was was du nicht siehst, und das ist kontrastarm.
Dieses alles trifft mich sehr, wo ich doch schon seit 5 Jahren eigentlich damit rechnete, dass meine Festplatte - die seit dieser Zeit deutlich hörbar quietscht - ihr Leben aufgibt. Naja, ich werde also einen neuen Rechner - respektive ein richtig geiles Notebook - benötigen.
Ich benötige aber noch was, und das ist GELD um mir ein richtig geiles Notebook kaufen zu können. Doch woher nehmen?
Also habe ich eine Geschäftsidee entwickelt: Ich verkaufe demnächst WWW’s also WeihnachtsWunsch Wundertüten, gefüllt mit aufblasbarem Lebkuchen, kleinen Flimmersternlamettakügelchen und einer XD 256MB basierenden Autovorlesekarte gelesen von Daniel K. aus Eggenfelden ("Es war die schlimmste -, es war die beste aller Zeiten….") sowie einem Gänsefleischriegel mit Crossgeflügelhautummantellung im Alupack. Letzteres können esoterisch veranlagte Vegetarier auch zu Sylvester bei 750 Watt in die Mikrowelle packen und nach drei Minuten platzt das dann bei lautem Knall, reißt die Mikrowellentür aus den Angeln und aus den dann in der Küche herumliegenden Gänsefleischteilchen kann man locker die trübe Zukunft lesen…
...Also, das ist der Brüller und dieeeee Geschäftsidee ü-bär-haupt. Willste da nicht kapitalmäßig einsteigen????

Och, Uwe, da gings nur darum, Schnittstellen zwischen Software zu definieren und betroffen war nur ein einziger Mann ;-) Sieht so aus, als hätte es geklappt :-)

Lässige Idee, walt :-) Ich bin mir sicher, damit werden wir in Nullkommanix stinkreich und berühmt. Jajaja, da steig ich gleich mit ein. Kannst meine gesamten 50 Cent haben. Und wenn die Sache dann erst mal rollt, brauch ich nie wieder hier auf Schnee warten, sonder geh einfach dahin wo’s Schnee hat ...

Naja, hier hat es Schnee - Moment, ich schau noch mal nach - JA! Hier hat es Schnee. Es sind etwa 27 Flocken - Moment, ich schau noch mal nach - NEIN! Grade geschmolzen.
Was das geschäftliche angeht: Wir machen das nach dem Schneeballprinzip. Also, du investierst deine 50 Cent in Briefmarken und schreibst damit ca. 1.000.000 Leute an, die mir jeder 50 Cent in bar schicken. Dann ist der Reichtum greifbar isser dann…

Ich bin für eine Umkehrung des Verfahrens, walt. Ich brauch eh grad Geld, weil mein MP3-Player hopps gegangen ist. Ich schicke dir die 50 Cent und du machst dann die Brief-Aktion und alle schicken ihre 50 Cent an mich ...
Gefällt mir viel besser, das ;-)